产生亲子冲突时，父母如何更好与孩子沟通？

在这个竞争激烈的时代，不少家长会采用“鸡娃”的方式来教育孩子，小莉（化名）的妈妈就是格外注重孩子全方面发展，给女儿报名了乐器班。每次琴课，小莉妈妈都会在一旁认真地听，如果小莉表现得到老师的批评，回家后就会格外严厉地训斥她不争气。某次练琴的时候，小莉妈妈看女儿站姿不够端正，便提醒她要站直，过了一会儿发出再次提醒，重复了第三次后，小莉突然丢下手里的乐器和妈妈暴发了激烈的争吵，觉得妈妈“太啰嗦了”。

在亲子互动的过程中，家长和孩子难免存在着各种各样的分歧，孩子认为父母不理解自己，甚至是在控制或压制自己;父母觉得孩子不听话、行为不当，都可能引起激烈碰撞，于是双方都会体验到各种不愉快的心理感受。亲子冲突对家长和孩子都易构成困扰，指责对方,摔打东西会激化冲突，冷战则潜藏着下一场风暴。

那么，家长如何看待和处理亲子冲突呢?

第一，正面看待亲子冲突，成为亲子关系的建设者。

首先，没有任何一段关系是完美的，关系中的冲突不可避免，却也成为有意义的关系中的组成部分，亲子关系也不例外。小莉对妈妈的不满容易让妈妈感到委屈、愤怒。但只有当双方冷静下来之后，心平气和地沟通，家长才能真正了解孩子的需要与家长的期待可能是不一致的。建设性地管理冲突时，可以带来更令人满意的互动。

其次，冲突是发生在两者或两者以上之间的一种互动过程，它不是单方的，一方的行为影响对方的同时，也受对方行为的影响;冲突也不是静止的，是一种动态的、不断改变的过程。孩子当然不是被动的接受者，家长也不是这段关系中唯一的建设者，父母和孩子都是重要的建设者，这离不开双方参与和沟通。

第二，通过学习了解孩子需求，了解亲子关系的变化性。

一般家长并不了解孩子的心理发展特点，难以理解孩子的需求，以及随着亲子关系随着孩子年龄增长而发生变化。家长经受孩子对自己的态度变化是一个不容易的过程，有时候还可能非常痛苦。特别是青春期，有的孩子有时是“天使”，有时是“魔鬼”。如果家长了解亲子关系的变化过程，他们更容易接受孩子的行为是“暂时”性的。建议家长可以学习儿童发展心理学相关知识，了解不同阶段孩子的不同需求，了解亲子关系随着孩子年龄增长而发生变化。

第三，从过往冲突经历中学习，避免不必要的冲突。

人的所有行为、情绪、想法背后都会有其需要在推动。需要得到满足的时候，人们会降低应激反应;如果需求没有得到满足，人们就会产生一些消极的反应。如果家长在怒火夹击下，大发雷霆，双方愤怒值升级时，任何一方都容易口出“恶言”，伤人伤己，两败俱伤。家长冲孩子发脾气之后，即使孩子闭嘴了，他们会忽略反思他们的行为，而将注意力转移到家长的反应上，认为家长反应过激，脾气太大。

如果家长发现自己的过去的行为无效，不妨试试以下策略：以小莉妈妈为例，妈妈将对小莉行为的反应按照情绪、想法和行为在头脑里区分出来，还可以列出更详细，类似下面的清单:

情绪:生气，愤怒、难过、委屈、自责......

身体反应:脸发烫，手心或者背上冒汗，身体紧绷......

行为:发脾气、过激行为打孩子......

念头:“白眼狼”、“我很失败，孩子没教好”......

需要:被孩子尊重、被看见......

写完这些，家长的负性情绪强度容易下降，接下来如何避免这类冲突呢?家长可以试试“沟通三步曲”，用语言完成三个表达:描述事实、表达自己的情绪和感受，提出自己的需要。如果家长看到孩子行为背后的需要，对话中表达出孩子的需要，孩子更容易做出改变。

第四，如果冲突正发生，按下“暂停键”，给冲突降温。

就好比当你身处“战火”中，需要按下“暂停键”，先休战，将冲突降温。等大家情绪平复，再进行沟通，这是一个好的选择。学习控制愤怒情绪不容易，这里推荐一个情绪降温三步法：

第一步，先照顾好自己。当你和孩子发生冲突，此时无论如何，先照顾好自己，特别难受的时间可能会持续20秒，过后你的理智会回来，此时记得在心中倒数20秒，让自己冷静一下。

第二步，转移注意力。当你大脑里的各种自动念头涌现，如“我很失败，孩子没教好......”等想法围绕着你，让你出现第二波情绪难受，这时做一些事情是转移一下注意力，尽量让自己做一些简单的事情，比如听歌，洗脸等。同时，不做任何决定。

第三步，说出来。当孩子也冷静下来了，家长主动、平静发起对话，不仅可以解决你们之间的问题，还可以让孩子从你身上学习如何平静沟通。

当然做到这一步特别不容易，如果有困难，可以考虑寻求专业人士的帮助。

作者：刘世宏 吴心予 陈晓雯