幼儿园小朋友都不跟我玩，怎么办？

就算是在家最乖、最开朗、最和善的孩子，都有可能对你说：“妈妈，今天小朋友都不跟我玩。”“妈妈，我在幼儿园一个朋友都没有。”

原因一：妈妈多看看我

孩子从上幼儿园开始，就不得不与妈妈的分离而产生的焦虑作斗争。与亲人、爱人见不到面时的思念，即便是情感成熟的成年人也会感到难受，何况是没有经验和智慧的小孩子呢？

整整一个白天，虽然幼儿园里有很多玩伴，也有如妈妈般的老师，但你会发现，孩子最开心的还是你去接她的那个瞬间。就像久别重逢的恋人，孩子的分离焦虑在那一刻才得到释放，他最大的愿望就是晚上的时光能与妈妈一同度过。

很正常地，你会询问孩子这一天过得怎么样，偶尔有一次，孩子说到自己在幼儿园里不开心的感受时，你变得有些慌张，停下了手里的事，专注地看着他，那种投入正是孩子期待已久的感觉，于是，他学到了如何让你多看他几眼。

孩子会通过各种方式方法寻求妈妈乃至其他人的关注，这是人的天性，但如果家长对这种关注给予不够或不合理的话，那孩子就会无意识地发展出一些策略来寻求关注。

当然，必须要提醒一下的是，判断孩子是否在使用“被孤立”来寻求关注，要先通过其他途径证明孩子是没有被孤立的，如果客观事实不符，那就有可能是主观意愿的表达了。

原因二：我只记得我感觉不好的

首先，我想问你一个问题：如果让你给你的手机定价出售，你会估价多少钱？电脑呢？一本书呢？汽车呢？衣服呢？房子呢？你会发现，你的估价往往会超过该物品的二手市场价格。

为什么？因为我们都会损失感到厌恶。这种损失不仅包括物品上的损失，也包括主观情感上的损失。这就是为什么失恋的痛苦比恋爱的美好强烈好几倍的原因。

孩子也一样，他们对损失的厌恶更加强烈，因为他们还没有发展出承受损失的心理能量。

这就会导致他对不愉快经历的记忆远远强于对开心经历的记忆，因为记住这些不愉快经历，能够避免下一次类似的遭遇，这是一种学习机制。所以，当妈妈询问有什么不开心的事时，孩子能脱口而出也就不奇怪了。

原因三：我想的就是真的

有一项著名的心理学实验：实验人员找来十几个三岁的孩子和四岁的孩子，给他们讲了一个情境：马丁当着约翰的面把一盒巧克力放在了衣柜的左抽屉，然后约翰就离开了，马丁又把巧克力放在了右边的抽屉。

这时，实验人员问两个年龄段的孩子：约翰回来后，会在哪个抽屉里找巧克力。基本上，三岁的孩子会说是右抽屉，而四岁的孩子会说是左抽屉。

做为成年人，我们都知道，约翰是不知道马丁换了抽屉的，所以约翰会找左抽屉。但是三岁的孩子，他们认为他们知道了真相，那么约翰也就知道了。这种将自己的想法当作别人想法的现象，叫做认知的自我中心性。

实验表明，四岁是这个现象的分水岭，也就是说，到了四岁，孩子才有换位思考的能力。如果你明白了这个心理机制，那么，孩子说的话，就要看他处于哪个年龄阶段。对于刚上幼儿园的孩子来说，他会认为自己的想法就是真实的事实，这会在他表述个人经历时，参杂很多主观上的想象，做为家长，区分这一点，还是需要多多用心的。

对策一：爱TA，就告诉TA

中国家长的爱很含蓄，从来不用嘴说，甚至做的方式都让孩子容易误解。其实，表达爱最简单直接的方式就是告诉孩子：我爱你。这与成人情侣夫妻之间的需求是一样的，孩子也需要家长的直接表达来确定自己在爸爸妈妈心中的位置。

但如何说、何时说“我爱你”也是有讲究的：

第一，要每天都说，最好是早起后和晚睡前，形成一种仪式，三周之后，孩子的大脑就会形成回路，即便你偶尔忘记说了，他要么提醒你，要么自己脑补你对他说的“我爱你”，这个过程是让他学会接受爱；

第二，要在他表现的很贴心、很爱你的时候，你要把这份情感反馈给他，让他明白，这就是爱，如此，他也就能学会如何去爱。当一个孩子明白什么是爱、如何表达和接受爱，那他自然就有安全感了。

对策二：多问问好玩的经历

记忆是一种可塑的心理现象。如果你每天都询问孩子美好的、有趣的、开心的经历，那么他相应的经验就会被激活，他越是能回忆起愉悦的经历，那么他就会为自己勾画一副愉悦的成长轨迹。

对有抑郁倾向人员的一种治疗方法，就是每天写三件有成就感的小事，三个月后，抑郁就会明显减轻。对于成人如此，对小孩子的效果会更显著，因为孩子的大脑还在发育之中，一切经验就像橡皮泥一样，家长的引导至关重要。

对策三：交换视角，换位思考

尽管四岁才具有“换位思考”的能力，但这并不妨碍我们从一岁开始就教他体会别人的感受。比如，2-3岁的孩子一般会喜欢什么就想将其据为己有，这会造成抢东西的后果，家长就可以询问孩子“你的东西被抢时是什么感觉”，孩子回答后，就要去引导他体会别人被抢时也是同样的感觉。

这个比较普遍的做法，就是在培养孩子从他人视角和体会中看待事情。慢慢地，这会促进孩子换位思考的能力，培养他的同理心，这为他能够多角度看问题奠定了良好的基础。